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　不如就此放手，让这片本来就要塌掉的天彻底掉下来。寻找愿意和自己携手支撑一片新天地的另一个人，那个愿意在亲密关系中投入同等量的情感，有来有往的人。

　他上个星期又提出和我分手，这已经是这半年来的第三次。我们在一起也才一年半，但是我认定他就是今生我要嫁的那个人。

　我们是同事，在入职拓展的时候互有好感，他向我表白，我答应了。他说刚进公司就谈恋爱影响不好，于是我们的恋情一开始就转入地下。除了上班的时候不能正大光明，平时我们的交往还是很正常的，他是一个温柔体贴的人，对我很好。

　我是独身女，虽然一个人在外地打拼，但也没改掉娇生惯养的毛病：我懒得收拾屋子，喜欢乱花钱，在他眼里这些都是缺点，他和我说了很多次，我虽然有收敛但没有彻底改掉。

　我爸妈知道了他，我希望他也能带我去见他父母，他家就在这个城市，可是他找了很多理由拒绝带我回家。后来他说了实话：“我父母希望我找个本地姑娘，你是北方人，他们不会同意的。再说我们很多方面也不适合。”那是他第一次和我提出分手，我抱着他使劲地哭。说什么也不要分手，他心软了。

　我们继续交往着，他很少主动找我，都是我努力保持着。我想，只要我努力地爱认真地去改变，他总会回头和我一起。我每天认真地打扫和布置屋子，拍下来发在博客上发给他看，我每天给他写情书，我每天给他发甜蜜的短信，我已经很久没有买过新衣服了……我除了不能变成南方人之外，都变了。

　但是他依旧提出分手，理由是：“父母催我赶紧结婚，他们不会同意我们的。”第三次他说：“我觉得我们之间没有爱了。”

　他不喜欢的我改了还不行吗？为什么我做那么多还不能挽回他，为什么？

　用天平称重，把物品和砝码放在两个托盘上，当两端保持水平时才能称出物体的重量。

　谈恋爱也是如此，我们把一方的付出放在左边的托盘上，另一方的付出放在右边的托盘上，只有左右重量差不多，趋于平衡，这段感情才能正向发展。若是一端一厢情愿地增重，另一端却空空如也，天平很有可能就歪倒在地了。

　“付出”不是爱情的尚方宝剑杨梅的爱情天平也出现了“一边倒”的现象，“爱情鸟”飞走了，她抱着“精诚所至，金石为开”的念头苦苦挽留。当爱情从互动游戏变成了独角戏，唯一的主角在舞台上进行个人秀，不停地改变，不断地付出；而本该演对手戏的男主角已经脱下戏服，准备走人，台上的戏再锣鼓喧嚣、精彩纷呈，也不会吸引前男友回头去欣赏，更不会重新回到舞台上。

　所以，一味的付出不是搞定爱情的尚方宝剑。爱的表达需要“付出”，这是圆的一半，必须再加上“接受”，这是圆的另一半。只有付出加上接受，才能拼成一个完美的圆形，达到维系健康亲密关系的最佳状态，进入到“情感平衡”——恋爱双方对一段感情投入等量的情感，有来有往，健康发展。

　爱情是两个人的事，一个人的执著成就不了爱情。单方面的“付出”披着“牺牲”的外衣，投入情感、忠诚、金钱、时间、经历……为一棵树放弃整片森林，甚至做出一副不需要对方回报的模样。其实，撕开这一层名为“牺牲”的外衣，写着赤裸裸的真相——“索取”，“用我的付出索求你的爱”，这种痴情换不来真正的爱情，也不能愈合受伤的爱情，只会使对方感到压力，使问题与隔阂更加难以消除。

　爱情需要两个主角挽回爱情的“付出”需要一个度，也需要一个方向，在爱情遇到问题的关键点上有所作为，为此付出那才能一两拨千斤。

　若企图以数量取胜，死扛着不撤，想用痴情换爱情，盲目地付出只能让亲密关系走进死胡同，不仅飞快地吓走Ta，也会把自己逼到一个“怨念”的境界。辛辛苦苦地付出就是为了搞定对方，重回Ta的怀抱，结果没有成功，对方无动于衷，也没有按照自己的预期去有所付出，郁闷、痛苦、悲伤、恨！心理极度不平衡，这种负面的心态加剧了失恋的痛苦，掉进恶性循环的泥潭，怎么也走不出来。

　天要塌，仅有一个柱子去支撑，它还是要轰然倒塌，如果有两个柱子，那就能撑起一片天了。爱情是两个人的事，一厢情愿的纠缠，死扛不能挽救爱情。不如就此放了手，让这片本来就要塌掉的天彻底掉下来，去开辟新的天空，寻找愿意和自己携手去支撑这片天的另一个人，也就是那个愿意在亲密关系中投入等量的情感，有来有往的人。

　情感平衡指恋爱双方对一段感情需要投入等量的情感，如果一方投入过多，就会失衡。这个平衡是维系爱情关系的标准。有很多人认为“不计回报才是真爱”这是错误的，往往不平衡地投入不仅会让自己陷入“不达目的决不罢休”的痴迷，还会让对方懒得投入情感，结果造成分手。所以，对爱情的付出需要适可而止，一个人的努力不可能保持情感的平衡和恋爱的结果。