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　新婚磨合是每一段婚姻最初的真实写照，夫妻两个人逐渐掌握对方的脉搏，找到各自的定位，在小动荡中找到稳定的方向。

　我是一个80后的男孩，走在奔三的道路上，硕士毕业，工作不到两年。我和女友已经进入谈婚论嫁的阶段，她是我大学同学，大四的时候我们在一起，读硕士时依旧一个学校，我们的爱情是纯粹的校园路线，主要在教室、食堂、图书馆一带活动，周末偶尔会去宾馆开房，那时候的岁月现在想起来怀念不已，简单快乐，无忧无虑。

　毕业后，我们都有了自己的工作，并且都住在单位提供的宿舍里，每周见面2～3次，虽然奔波倒也没什么矛盾，也很快乐。

　三个月前，我们的父母见面了，他们决定了婚期，他们筹划着在这座城市给我们买房，搭建属于我们的小家。一切按部就班，有一天女友说：“结婚之前，我们试婚一把吧，感受一下婚姻的滋味。”

　我们在两个单位之间的一个小区租了个小公寓，搬到了一起。女友对试婚生活充满了憧憬，搬到一起之前她不止一次和我说要把屋子装扮成什么样子……结果就因为装扮小家，我们有了第一次争吵，她想把屋子弄得粉粉嫩嫩的，我坚决反对，两个人大吵一顿。

　我们用争吵开了一个头，没想到以后争吵不断，都是鸡毛蒜皮的小事，却像鞋子里的沙磨得我们鲜血淋淋……我们吵架的原因太多了，比如下班后我太累，希望休息一下，她却非要我干一些不紧急的家务；我打游戏她看不惯；她乱买东西我看不惯……我没想到她是一个如此爱唠叨、不体谅人的女人，她也说我竟然这么冷血，她坚决不能成为一个黄脸婆。

　父母正在忙着凑钱给我们买房，我俩却在争吵中濒临分手，试婚不知是对还是错，我们的爱情就这样game over了吗？

　在亲密关系的发展过程中，80后比起我们的父辈要自由自在得多，不需要一步到位跨进婚姻，在恋爱和婚姻之间已经被扩展出一个中间地带，恋人们在此可以“先尝后买”——同居或者试婚，然后再决定要不要结婚。

　如此看来，试婚是件很赞的事情，没有把两个人一下丢进婚姻围城，给出一定的时间和空间模拟婚姻生活，做好充分的铺垫和缓冲，那以后的婚姻岂不是稳如泰山？大刚却越试越“昏”，还没跨进围城就要倒在墙外了。这是为什么呢？

　磨合，每一段婚姻的前奏试婚，虽然顶着“试”字，但后面跟着的依旧是结婚的“婚”字，也就是说试归试，但形式和本质与婚姻是没有区别的，婚姻中遇到的问题，试婚也会同样遭遇。心旅人赵大刚在“试婚”中遇到的问题，也是每个婚姻中必定要经历的问题——新婚磨合。

　新婚磨合，是一个从浪漫恋爱回归实际生活的过程。在恋爱中，双方都会把自己装扮一番，打造出一个“百分百恋人”的形象，弱点、不足统统藏起来。不仅如此，因为有距离对方还会不由自主地美化恋人，把对方提升到“完美恋人”的级别。住在一起了，朝夕相处，对方开始慢慢地暴露真相，生活习惯、个性特征、处事方式都一一展露出来，突然觉得对方似乎变了，缺点、毛病一大堆，不再是曾经爱过的那个“完美恋人”。

　谈恋爱时，每天只需要出来吃吃饭、看看电影、说说情话，住在一起就有一堆的琐事跑出来凑热闹，考验两个人：家务怎么分配，经济谁来做主，每个人自由的范围该有多大，亲戚朋友怎么处理……每一件事情都急需解决，可又没那么好解决。矛盾不断、争吵不断，那个曾经说过“一辈子爱你”的人怎么变得如此陌生和不可理喻，这日子过不下去了！

　没有靠山的“试婚”有危险其实，这是每段婚姻最初的真实写照，在“理想化”的过程中，夫妻两个人逐渐掌握对方的脉搏，找到各自的定位，在小动荡中找到稳定的方向。但这一套传统路径在试婚中却未必可行，因为试婚这种方式没有婚姻所拥有的坚实“靠山”。

　试婚，有婚姻的形式，却没有婚姻的核心支撑。婚姻有两大靠山：一是法律赋予的权利，二是迈进婚姻时双方做好了基本的心理准备。这些看似无形，但在婚姻生活中会让两个人拥有安全感；婚姻的仪式也会让新人意识到揭开了新的生活篇章，从二人世界迈进了小家庭。这一切都为新婚磨合中的夫妇提供了有力保障，以供他们共度“难关”。

　婚姻以一种契约的形式规定了两个人的永久性的家庭义务和情感责任，中途毁约需要付出很大的代价，而试婚只是前者的口头约定，两个人可随时撤资。有了这样的前提，一旦遇到问题，双方未必会想到如何去解决、如何去改善，分手的成本不高，所以会轻易就想到后退。

　在试婚中遇到“新婚磨合”的难题，可别“不行咱就撤”，思路可以跟着新婚夫妇的解决方案走，积极地面对和解决。拥有足够的信心和宽容承载彼此的缺点和不完美，用平和的心态去面对和解决可能出现的问题，相互珍惜，真诚坚定，不轻言放弃。

　“新婚磨合”是每个婚姻都必经的阶段。心理学把婚后这一时期称之为新婚磨合期。新婚磨合期即婚姻调整期，一般是指从结婚到第一个孩子出生之前的阶段。在时间上一般指恋爱结束进入婚姻，共同生活的头两年。差异和冲突都会在新婚阶段显现出来，这是很正常的婚姻阶段。在此期间能够及时发现问题并妥善解决，两人建立适合彼此的沟通习惯，是婚姻持久的重要保证。