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　不爱了，明确、礼貌、斩钉截铁地告诉对方，主动分手的人需要接受自己“问心有愧”，这是分手中必然的产物。

　我和男友李亮是异地恋，大学毕业后我们俩天各一方回到自己的家乡，最初说好各自为事业打拼一段时间，然后再相聚，记得当时我信誓旦旦：“现在分开是为了将来在一起。”

　过了一年多，我俩都投入了自己的新生活，有了自己的圈子和方式，我觉得没有男友在身边也过得蛮开心的。李亮和我不一样，他还是很依赖我，每天都要在QQ上和我聊很久，才肯去睡。

　爸爸妈妈开始关心我的恋爱大事了，我把和李亮的事情告诉他们了，妈妈听说我将来要去他的城市，竟然哭了，她说家里就我一个孩子舍不得，那一刻我觉得和他距离好远好远。

　后来又发生了一件事，我和一个男同事一起做项目，共同承担了很多压力和阻力，项目做成功了，我俩去庆功。那一晚我们喝醉了，发生了一些不该发生的事情，他抱着我说一直都爱我，即使我已经属于了别人。那一刻我也很想说喜欢他，但李亮的身影在我眼前晃过，我不忍心背叛。

　我明白，在他们两个之间，我更适合和同事在一起，我们有很多共同的信念和认知，而李亮就像个孩子，他会无限地付出自己的爱，就像抱着一个喜欢的玩具，但这份爱未必是我需要的。这一切是我们在象牙塔里无法感知到的，只有到了现实的生活中才发现对方不是最适合自己的。

　李亮最近不停地催我去他所在的城市，要我离开父母，离开熟悉的工作环境，离开更适合我的同事，我很难做到。但我又怎么忍心伤害他，伤害我们多年的爱情，李亮一定会痛苦，我也会悲伤和自责。

　结束一段感情，如同挥舞一把双刃剑，主动方、被动方都会被划伤。主动开口说再见的人伤口来自于内疚感，内疚感成为让主动方生不如死的一把锁链，牢牢地锁住通往快乐的大路。有时候，我们真的需要好好与它讲和一下，请它适时就高抬贵手，差不多就请退场吧。

　爱过就不要说抱歉不爱了，明确、礼貌、斩钉截铁地告诉对方，主动分手的人需要接受自己“问心有愧”，这是分手中必然的产物。

　每个人都是自私的，这并不是违抗道德的借口，这是因为我们每个人能作的选择其实很小很小，特别是当爱情遇上现实，当爱情逐渐变淡的时候，就像晓苗遭遇的心理难题。

　爱情是一件顶天立地的大事，可是我们从小到大要珍惜的大事很多，比如爸爸妈妈，比如朋友圈子，比如习惯的环境……我们本能地会守护他们，不让父母伤心，不让朋友远离，不让环境改变……当爱情要“伤害”这几件事时，大多数人还是会放弃爱情，尤其是这段爱情已经时过境迁，变得“不合时宜”，结束它，和曾经的恋人说再见，才是最佳的选择。

　适当的内疚可以让人更积极，可以阻止我们继续做伤害别人和伤害自己的事情；从心理层面，它可以督促我们自省从而达到精神境界的进一步提升，是一种对个体和社会发展都很积极的能量。但内疚一旦过了头，就会变成困住我们的“鬼打墙”，让我们活在过去，永远都迈不进新生活。

　为何晓苗却进入到“不忍分手”的死胡同？罪魁祸首就是——“分手内疚”。说分手，不是“结束上一段感情开始下一段感情”那么黑白分明。分手背后的“水很深”：她抛弃了过去的恋人，抛弃了对方对自己的认可，抛弃了过去的自我，这一段感情的终结，意味着过去的自己所作的选择是错误的……这一切沉甸甸地压过来，主题都是“错错错”，让她张不开嘴说“Byebye”。

　运用自己的“问心有愧”

　“分手内疚”，这是主动分手者经常会遭遇的心理现象，觉得自己抛弃了对方、伤害到对方而产生的自责心态，即便结束一个极其糟糕的关系，主动分手者也会产生内疚感。内疚维持不了爱情，也拯救不了爱情，已经不爱的人“身在曹营心在汉”，继续苦撑已经破裂的情感只会拉长内疚的战线。

　对内疚感最好的处理是有节制的弥补行为，每个错误都只有一次结账，弥补过，就请继续走你的人生。处理“分手内疚”最好的弥补方式——利用这种情绪波动去反思情感中的得与失，一段失败的感情，错的不会只是一方，主动提出分手的人永远有责任，被动接受分手的人也永远有责任。

　主动方不必追求彻底没有罪责的境地，从而为了避免内疚感也拒绝作出好的决定。接受“分手内疚”，主动停止闪起红灯的爱情，反思失败的情感中双方的问题所在，爱情不是得到就是学到，在内疚中看问题的角度说不定会更全面。

　正如一首老歌所唱：“爱过就不要说抱歉／毕竟我们走过这一回／从来我就不曾后悔／初见那时美丽的相约／曾经以为我会是你／浪漫的爱情故事／唯一不变的永远／是我自己愿意承受／这样的输赢结果／依然无怨无悔”。这正是唱给那些怀着“分手内疚”的人们。

　分手内疚是我们在主动提出分手时会发生的一种心理现象。指你在决定和曾经的恋人分手，直至提出分手的过程中，甚至分手之后很久，都会弥散在心头的一种内疚感。觉得伤害了曾经的爱人，也抛弃了别人对自己的某种认可。这种内疚的原因往往来自对曾经情感的留恋，和对过去自我的“不敢违逆”，毕竟是自己曾经选择的人。一个人与前恋人自我卷入越大，分手内疚就越强。