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　把自己伪装成一只刺猬，能更好地对抗生活中的磨难，但同时也让爱人和亲人无法靠近，其实你柔软的心，也渴望被关爱。

　当我自我介绍时，最爱说的就是：“我是一个独立坚强的人。”别人时我的评价，往往也是这几点：独立、勇敢、坚强、开朗……我是家里的老大，虽然是女孩，但很小的时候就开始为父母分担家务，帮妈妈照顾弟弟……大学毕业，我靠自己的实力找到了一份不错的工作，弟弟的学费也转移到了我身上，我升级成为家里的“顶梁柱”。

　男朋友是别人介绍认识的，见了面彼此都有好感，水到渠成就在一起了。我们像这所城市里的小情侣一样，住在一起过小日子。因为从小持家，所以家务事我一肩扛，有时加班很晚回家，我还是要把家打扫干净，把男友的衬衫熨好。不加班的时候，我尽量保证他每天回到家就能吃到热乎乎的饭菜。他很了解我的这种“强”，所以袜子都从来不洗。

　我工作压力很大，却从没对他说过。单位里的人事关系很复杂，我处理不好，经常窝一肚子的郁闷，在回家的路上哭一下，然后警告自己要坚强。进门依旧像平常一样做饭洗碗，不会让他察觉。

　弟弟考大学失败，父母要把他塞到一家民办大学，高昂的学费要我去支撑……我本想向他借点钱，但怎么也开不了口。最近睡眠越来越差了，总感觉莫名其妙地恐慌。昨天男友的同事看到我们俩，时男友说：“嫂子看起来脸色不好，你可要好好照顾她啊！”可男友却说：“她那么强哪轮到我照顾啊……”听了这话我觉得心很酸。我其实多么希望有个人能来心疼我、保护我啊！

　筱晴的愿望是，能有个人来保护她。可是她一直以来习惯的做法，却把别人的保护都赶走了。这是怎么回事呢？

　我们会爱，是因为我们都有寻找安全感的需要，而安全感来源于对自己弱小的承认。越敢于承认自己弱小，承认自己是容易被伤害的人，越容易获得安全感，因为他们可以把自己心中的安全放在相信的人身上；反之，越是强势得让人感觉不到需要保护，越是离安全很遥远。所以，其实强势的人，才是最最脆弱的不安者。

　筱晴就是这样的一个“不安者”，她一直把自己塑造成一个“坚强独立”“所有问题都自己扛”的人，表面上看起来强大，其实内在却住着一个极度不安的“弱小自我”。她很担心自己的弱小不安被任何别人看到，所以就用“坚强”把自己包裹起来。她下班很累，还要做家务，却不告诉男友其实她承受不了这种辛苦；她在外面受了委屈，只是自己偷偷地哭一下，不让男友看出来；她供弟弟上学，手头缺钱，只是自己失眠，却不敢告诉男友……她不敢把自己的安全感分出一部分，让爱人帮自己去承担，所以只好一个人扛。

　因为在她的心里，她相当在意“安全感”的控制权，假如自己把这些弱小不安交给别人，就有可能被别人抛弃。所以，她连爱人都不信任。她不把安全感交给任何人，他们都被挡在“弱小的自我”之外，他们不曾认识完整的她，只以为她很坚强，崇拜着她的强大，并习惯性地被她“罩着”……男友感受不到筱晴的脆弱，却常常见证她的坚强……筱晴的装强，让他慢慢感觉到“她并不需要自己保护”，所以他自然就不再心疼她。

　筱晴的弱小不安，来自于她对安全感紧紧抓着不放的行为。因为安全感有一部分是指向外界的，我们需要别人作为我们内在安全感的外在载体。把内心的安全放在身边的人和物上，比如自己的小屋、一本书、一段音乐、一只心爱的小狗、一个知心的朋友、一位亲密的爱人……只有把我们内心的安全需要放在他们身上，我们才能获得完整的安全感，才能真的脱离弱小的自我，获得真正的强大。

　所以，筱晴需要做的，是向自己的爱人表露出自己的弱小，释放出那些和别人一样的脆弱与渺小，那些不安与无助，那些想要被保护的需要。

　我们和爱人之间，是靠彼此交付安全感，才能紧紧爱在一起的。安全感的交付是一种信任的表达，而信任是爱到深处的表现，把安全感托付给别人，对爱人示弱，等于对他说“我爱你”。

　我们每个人之所以要到20多岁，才开始恋爱婚姻之旅。是因为这个时候，我们内在的安全感基本稳定，需要向外寻找那些能让我们安全的对象。只有当我们向他人展示自己的不安与弱小时，才能让对方了解完整的自己，才能让别人心疼和保护我们。亲密关系才能从信任开始建立。

　安全感始于示弱，示弱让我们真正地向他人开放自己，向周围的人伸出信任的求助之后，让我们真正能直面自己的需要，并理解他人的需要，让我们真正拥有彼此。拿出一点勇气来坦诚自己的弱小，告诉你的爱人“我真的很需要你给我的安全感”！学会对爱人示弱，你才能获得安全的爱情。

　安全感是一种感觉、一种心理，是一种让人可以放心、可以依靠、可以相信的内在感受。向外指向周遭环境的稳定、物质基础的安稳、他人承诺的兑现等；向内指完善稳定的自我控制。安全感都是相对的，世界上并不存在绝对的安全感。我们每个人的安全感都需要通过信任来完成，相信别人，相信自己，才能有真正的安全感。