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　一段不能以安全感为主题的爱情，不具备天长地久的可能性。粉碎对“攻击者”的认同，请坚定地对暴力爱人说不！

　我的男友很爱我，我也很爱他，可是他的“狗脾气”真让我痛不欲生。

　我现在已经不敢和他吵架了，随他怎么说怎么做。我们一吵架，他就会大打出手，打我的脸是常事，有时还会拽着我的头发，把我的头往墙上撞。有一次，他还掐住我的脖子，我都喘不过气来了，拼命挣扎，他看我脸都变色了，才松开手。我觉得他是真想杀死我。

　每次跟我动手之后，他总向我保证不会再动手了。他说我实在太让他生气，打我也是我逼的；他也不想这样，只是控制不住……每次打完我，他都会对我特别好，百依百顺。

　他家人，我已经见过了，他妈妈说他人很好，就是有点“狗脾气”。让我迁就他一点。我觉得他家人很好，也的确如他们所说，他人是不坏，就是脾气不好。

　有时候在街上跟人“碰瓷儿”了，他也会动手，情绪上来了把人往死里打，不听人劝。他这个样子，我也很无奈。

　除了脾气，他对我很好，但是我的心时刻都得提着，很怕哪句话说错了，他不高兴就打我。我想过和他分手，他每次打我后，我都想分手。可是我心里并不舍得，毕竟我们还是很相爱的，而且他打我也说明他在意我，爱之深责之切嘛！如果我说“分手”，不用想也知道他会怎样“爆发”，我很怕，所以不敢提。我想让自己相信他，消除之前被打的心理阴影，不知道可不可以？

　在暴风雨下，我们偶尔会被闪电吸引，而忍受风雨，站在雨中……但是又能坚持多久呢？

　一个“狗脾气”的男友，就像一个随身不定时的“炸药包”，起初你会迷恋和他在一起时“心惊肉跳”的刺激感，但过不了多久，你的神经就会脆弱不堪，变成一只“敏感的兔子”，时刻在恐怖主义的控制下，逃生不能，寻死不得。

　爱情不是恐怖主义，遭遇“狗脾气”恋人，需要首先看懂他“脾气”背后的动机。

　小柔男友的“狗脾气”并不完全是天生的，而是后天被姑息产生的。如果一个人从小被溺爱：老人宠着，父母让着，在家里说一不二，他一定会很享受这种“被怕”、“被顺从”的感觉，试图在自己的亲密关系里也寻求这种“说一不二”的地位。这种心理机制，便衍生了他每次的“过激行为”，用大打出手来显示自己的地位，只要别人不听话，就可以用“脾气”调教一番，他潜意识里期望利用别人的“恐惧”，达到“维护”自己的心理满足的目的。

　但对小柔来说，这不是她的“心理满足”。男友的“幸福主义”建立在她的“恐惧主义”之上，她要时刻防备他的“过激行为”。而且她已经受到了伤害，并且是生理和心理上的双重伤害。此时，她还执著地拿着“爱情”说事，认为“我们还是很爱彼此的”，“他只是爱之深责之切”，其实这些并不是她内心里的真相，而是因为恐惧，所以“挖出”一个不反抗的理由。她已经出现了“向攻击者认同”的心理防御——试着接纳伤害，并为男友的“过激行为”寻找理由，为了平抚自己的恐惧与焦虑，只好告诉自己：男友其实是出于爱，才对自己大打出手的；他其实是个好人，只是脾气坏点，只要两人之间还有爱情，是可以不分手的。

　这种认同是非常可怕的防御，因为这种防御的出现，已经说明这段关系不再是健康的恋爱关系，而存在着“攻击”与“被攻击”，“伤害”与“被伤害”，甚至是“虐待”与“被虐待”。

　爱情的基础是双方给予的安全感，没有安全感，只有恐怖感的爱情，已经不是一种主动的情感，而是被动的受恐怖情绪挟持的心理防御。对于男友时时可能发生的殴打，甚至是对路人的拳打脚踢，早就让小柔痛失了安全感。最初的“爱”已经变成了“害怕”。80％的女孩都是在男友的“暴力温柔交替”中麻木地持续着认同，恐惧习惯了，也是一种依恋，这和安全感的依恋正好相反，前者会演变成一种习惯性的受虐，而后者才能真正给人带来爱情的幸福感。

　我们都需要一场温暖的恋爱，即使中途有摩擦、有争吵、有别扭……但我们都能找出和平安全的方式来解决，还可以看到这场恋爱的前方是明亮的、幸福的、安全的。如果我们所经历的爱里充满了折磨、恐惧、痛苦……那还能称之为爱吗？

　一个不能管理好自己情绪的人，也不具备善待情感的能力。一段不能以安全感为主题的爱情，也不具备天长地久的可能性。对于小柔来说，趁早结束这场委屈自己的恋情，走出“恐怖主义”的情感禁区才是正道。

　向攻击者认同是精神分析理论中的一种心理防御机制，发生在不愉快或创伤情景里，成为对恐惧和无能感的一种防御。简单说，就是我们为了不被攻击，所以只得向攻击者认同。更严重的“向攻击者认同”还表现在会模仿攻击自己的人去攻击别人，并以此为骄傲，以减缓自己作为受害者的恐惧和焦虑，而防止自己内心的失控。比如婆婆对媳妇很严苛，很可能由于自己在媳妇熬成婆的过程中有很多不如意。再如在缺乏父爱的家庭，如果儿童从小受到父亲虐待殴打，会让小孩相信自己的孱弱无辜是有罪、不可忍受的，是该受到惩罚的；当他长大了，很可能会对自己小孩和一些儒弱的人进行施虐。