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　婆媳之间的竞争可以用“一山不容二虎”来形容，如果前任女主人不懂得放权，也不想退居二线，那势必会引起一场“争战”。

　我们结婚快一年了，但只领了结婚证，还没有来得及办喜宴。

　上个月，我老公的妈妈，也就是我的婆婆来到我俩的小家，主要目的是和我们商量一下喜宴怎么办，顺便也来北京见见世面。结婚之前，我见过婆婆几面，彼此感觉还不错，婆婆觉得我温柔可爱，我觉得她慈祥可亲。没想到住在一个屋檐下，两个人竟然都觉得自己看走了眼。

　婆婆来到家里，我们的生活水平大有改观，伙食质量上去了，屋子也变得干净整洁多了。我本来心存感激，没想到婆婆竟然向老公抱怨：“从哪儿弄了这么个懒儿媳？啥也不干，我儿子真可怜！”我承认偷听他们说话不对，但这话真伤人。

　从此之后，我总觉得婆婆就像个监视器在屋子里竖着，有些碍眼。喜宴的安排，她意见很多，完全不顾我的想法，几乎就自己全权做主，我都怀疑她是不是为了弥补自己结婚时的遗憾，在我的喜宴上找补偿来了。为此，我和老公还闹过别扭，他根本不理我，还说：“妈是过来人，你听她的没错。”

　一个多月后，我感觉这家已经没我什么事了，每天我回到家，老公早就回来了，很开心地和婆婆坐在沙发上看电视剧，看都不看我一眼。婆婆做好了饭，三个人一起吃，她就爱问老公好不好吃，几乎不怎么理我，他俩聊天说的都是自家亲戚的事儿，我插不上嘴……婆婆一来，就和老公结成亲密联盟，把我扔在一边。你说这是婆婆啊，还是情敌？老公还说将来和婆婆一起住，这个消息都要吓死我了。

　在很多80后媳妇的眼里，“婆媳关系”这四个字，透着浓浓的“杯具”气息。各路媒体统一口径，称其为中国家庭中最复杂、最麻烦的一种关系，无论是现实生活还是电视剧，以此为主题不知上演了多少鸡飞狗跳、悲欢离合的闹剧惨剧。

　小萌的婚姻生活也在重复同样的“剧情”，婆婆和媳妇上演了一场争儿子的“闹剧”。婆婆恐惧自己的位置被儿媳妇“夺去”，于是拼命地想“夺回”应有的位置，挤进儿子和媳妇的二人世界里，在媳妇的眼里就是“情敌”一般的眼中钉，但自己又不能光明正大地清除的“小三”。

　“同性相斥”造就排斥心理学界的大拿弗洛伊德建立的“同性排斥”理论，可用来解读婆媳关系为何那么容易出现问题。婆婆和媳妇，本是两个互无关系的“路人”，因为一个男人变成“婆媳”，一个是母亲，一个是媳妇，但母亲和媳妇之间既无血缘关系，也无婚姻关系，只存在非血缘的同性关系。同性之间天生存在一种排斥情绪，这是来源于面对异性而产生的竞争。

　婆媳之间的竞争可以用“一山不容二虎”来形容。一山不容二虎，一家自然不能容下两个女主人。如果前任女主人不懂得放权，也不想退居二线，那势必会引起一场“争战”。

　在结婚以前，儿子的大部分情感都从母亲那里获得，而媳妇的到来打破了母亲与儿子原有的关系。儿子的情感关注从母亲那里转移到了媳妇身上，这就使母亲不由得产生一种失落感，多少有抢走儿子、坐享自己养育成果的感觉，所以必然会横挑鼻子竖挑眼——此时如果儿子实为软弱，又不懂得尊重两个女人，就会把局面搞得很僵。

　从媳妇的角度讲，婚姻本身就存在着占有性和排他性，在媳妇的眼中，对儿子无微不至关怀的婆婆就成了最大的“情敌”，并且在心中暗暗较量，由此来考察丈夫爱自己的程度。这样一来，婆媳之间就不免要产生一场情感上的争夺战。

　争夺战中的润滑剂对于这样一场背景复杂的情感争夺战，作为80后的媳妇该如何应对呢？首先，要有一颗能够理解的心，理解婆婆对“大权”转移，“得意之作”被侵占的失落和焦虑的情绪。婆婆的情绪需要时间去缓和与排解，所以媳妇在此时可以表示无意夺权，也无意夺走其子，并学会像儿子那样对婆婆撒娇，帮婆婆建立安全感。

　其次，虽然把婆婆叫做“妈妈”，但千万别把对方真当自己的妈。妈妈和女儿的情感模式是可以互相攻击，容纳度极高，但婆媳之间没有这么牢靠的关系，所以不要用妈妈的标准去要求婆婆。婆媳关系更像是一种同事关系，共同合作为家庭的稳定、幸福作出自己的努力是更适合的目标，合作精神才是更重要的黏合剂。

　稳固婆媳关系的重要武器是儿子，他是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。所以要把老公争取过来，一起去解决问题。切记不可只会向老公抱怨，让他变成风箱里的老鼠——两头受气。

　弗洛伊德是“同性排斥”理论的创立者，他认为婆媳之间由于一种非血缘的同性关系，天生存在一种排斥情绪。这是由于同性之间面对异性，具有潜在的竞争性质，比较容易发现对方的动机，在心理上通过“过度反应”来排斥对方。