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　我和《蜗居》里的海藻一模一样，是个最最无奈的第三者。但我很庆幸自己比她懂得求助，心理咨询最终解救了我。

　我的故事从求职开始，毕业后，我应聘上一个小公司的小职员，因为我学历一般，又“漂”在这样的城市，所以有这样一份能“温饱”的工作已经知足。徐是公司的老总，比我长十来岁。刚开始我很怕他，因为脑子里有对老总的“一贯印象”，觉得他们不苟言笑，动不动就要裁人。在办公室擦肩而过，我只敢低着头擦着边走过。

　可有一次，他竟然叫住我，问我的名字，我怯生生地告诉他，他冲我笑了，说欢迎加入公司，以后就是一家人。那时我才第一次抬头看清他的长相，他很英气，粗粗的眉毛，宽宽的肩膀，干净的衬衫，简直就是“成功人士”的代言人。从此以后，我不再那么害怕他了。

　后来他经常带我去客户那里开会，每次他开车，我都坐在副驶座上，当路人向车内望我们时，我心里都有一种说不出的高兴。开完会，他有时会带我去吃东西，偶尔还让我陪他逛商场，买西服衬衫。开始我有些不适应，但慢慢的，我有了一种谈恋爱的感觉，好像在陪着“男友”生活。

　我知道他有家有室，知道他的孩子已经上学了。但我还是被他的魅力吸引，克制不住小鹿乱撞的心情。我给心灵安全岛写了一封信，想用心理咨询“刹住”自己的车。

　很快我收到心理咨询师写来的回信，我记住他的一句话：“爱情属于一个人，但关系需要两个人来维系，所以你爱他，与他无关。”是啊，这个爱情是属于我一个人的，我痴痴地单恋他，或许这也是美好的经历，我相信他那样的人绝对是值得爱的。我并不是痴迷上他这个人，而是对这样的“成功男人”充满了幻想，只是借他作为对象罢了。我感谢了咨询师，本来很简单的情怀，有时候真的是当局者迷，需要旁观者叫一声，便醒了。

　就在我为自己的“想开”而高兴的时候，真正令我沉迷的事件却发生了。

　徐打电话叫我出去一下，我以为有临时的任务，便赶快跑下楼，一出楼门看到他已经靠着车等我了。我们上了车，他没有发动引擎，而是突然递给我一个暗红色的小盒子，我接过来，打开，却发现是一条玫瑰金的项链——我们之前逛街的时候，我顺口提过，说很喜欢玫瑰金的项链。当时他还笑我不懂珠宝，说玫瑰金其实并不名贵，我说我不在意这个，我只是单纯地喜欢它的颜色——没想到，他居然买给了我。当时我整个人跟石雕似的傻呆在那，我想装作不明白他的意思。可是他却很镇静地单刀直入：“我们一起度过的这些日子，让我感到很快乐，我想谢谢你，来到我的生命中……”他这是干什么？在拍电视剧吗？但是我的脑海里拼命地闪现“OS”，他接着说：“我结婚的时候，不懂爱情，可现在我懂了，你愿意和我一起珍惜它吗？”这句话轰塌了我心上最后一道矜持的壁垒，我以为这么渺小的我，只有在角落里暗恋他的份儿，却没想到他也爱上了我，我受宠若惊。

　于是我们接吻了，他的吻很温柔，很深情，是我从未体验过的来自成熟男人的征服和欲望。它带走我之前所有的害怕、紧张、担忧和内疚，让我顾不得这些，只想拥有这一刻。

　我做了“小三”，虽然我心里接受不了这个称呼，却名副其实地做了这样的事，和他在一起时，我总想忘记这个事实。可一旦他离开，我就会想起来，心纠结在一块，我不知道这种痛彻心扉是出于内疚和道德谴责，还是出于对他老婆的嫉妒。

　我再一次写信给咨询师，虽然我不想告诉他，我还是和徐在一起了，但除了他，我不知道还能向谁坦诚。没过多久，我收到回信。我原以为会看到咨询师批评我的话，可是没有。相反的，他说理解我，理想的爱人摆在眼前，很多人都会难以自持，这是正常的。但他问了我一个问题：“你爱他，也知道他爱你，为何你现在却这么不快乐，和之前单相思相比，似乎那种甜蜜的幸福感消失了……”

　是啊，我闭上眼，好好体验了一下当时的感受，的确是辛酸的、痛苦的。我的爱情有了回应，为什么我却这么难过。我最先给出的答案是自己插了人家的足，做了小三，因为良心不安，所以痛苦。我将这个回答告诉咨询师，他又提出一个问题：“现在的内疚不安、不去爱他和夹在这两种痛苦之间，哪一个最痛苦？”

　我本能地选了最后一个——夹在内疚不安和不去爱他之间才最痛苦。回答出这个问题，似乎“点通”了我，做第三者的内疚也好，不去爱他也好，只要能顺利地二选一，便都不会这么痛苦，我现在之所以煎熬，是因为我夹在中间，矛盾才是最令我痛苦不堪的事。

　所以我决定让自己不再矛盾，我要辞职，离开他，离开内疚，离开小三的身份，带着我对他的爱离开。我跟徐说了自己的想法，并给了他一封辞职信。他不接受，把信又还给我。我急了，冲他吼：“我已经想好了，你不要逼我了，我们这样下去没有好结果的。”他却抓住我，把我揽进他的怀里，安抚我说：“我会给你一个交代的，但你要给我时间……”

　我因为他的承诺，又犹豫了，我默默地等待了半年，等待他兑现他的承诺。可是却一次又一次地目送他回他真正的“家”，回到他老婆身边。这种滋味，没有品尝过的人一定无法知晓。其实我一直深深地记得咨询师的那个问题——我每天都在承受夹在内疚与不爱之间的顶级痛苦。这半年我瘦了很多。

　我们的事情终于被他老婆知道了，其实公司的同事都知道我们有嗳昧，只是没有人会当着我的面讲。还好他的老婆是个明理的女人，没有像电视剧里那样凶神恶煞地跑来兴师问罪，她只是很淡定地告诉我，他这半年来，并没有提出离婚，甚至连这样的行为倾向都没有。为了孩子，她也不会跟他离婚。

　其实，这并不出我所料，在半年的等待中，虽然我不愿承认，但早已发现，徐并不想抛弃他的家庭。他想在我这里获得爱情，在他老婆那里获得婚姻，我见过他老婆之后，更加明确这一点。

　可能这半年来我已经流干了眼泪，所以看明了这一点，并没有情绪爆炸，我再一次想起心理咨询师，写了一封很长很长的信，我说我深深地知道夹在中间最痛苦，但我还是夹了半年，我不知道自己是不是自虐，这么痛，还不知道逃。

　在咨询师的回信里，我看到“你这半年真的为爱辛苦了！”这句……眼泪刷地流下来，能有人懂我的辛苦，真的很让我温暖……我以为别人知道我的事一定会骂我“不道德”、“狐狸精”、“还好意思诉苦”……咨询师的理解，再一次让我感到安稳。他还这样写道：“不知道在等待他时，你是否想过，你等的到底是什么呢？真的在等他离婚，还是别的什么呢？”“你期望在这份爱里得到什么呢？婚姻、爱情、归属？”

　说实话，我懵懵懂懂和他在一起这么久，我不知道自己想要什么，我曾以为自己是想等他离婚嫁给他，却渐渐发现，我对他并没有安全感，我也不想侵犯他的婚姻，破坏他的家庭；但如果说我是为了爱情，我得到了他的爱，但这些爱的力量，却抵不过身为“小三”内心的痛苦……我傻傻呵呵的，没勇气错过这个不适合我的缘分，似乎到头来得到的只剩无奈。

　咨询师说，一个人的爱情，可以是一种冲动，是感性的；而两个人的爱情，就是一种关系，是理性的。如果理性不能协调感性，那爱情不会变成积极的情感，反而会成为两个人的忧愁。爱情是需要资格的！……这些话字字敲击在我心上，是啊，他没有资格爱我，我也没有资格去爱他，我们的关系已经不理智地拖了这么久，我累了，也想放弃了，既然我连自己想要什么都看不清楚，至少不要让自己再夹在两难的痛苦之间。因此，我最终选择了离开，好在这个城市很大，总给人很多重来的机会。

　看到我这样想，咨询师建议我不要去否定这段经历，试着接受，接受自己曾经那样的选择，因为这就是我的一段“历史”，一段成长，人只有面对了自己曾经的选择，接纳了，才有机会和自己“握手言和”。

　我现在过得很快乐，在新的公司有一群新的同事，他们很好相处，和我的关系也很好，我对自己的事业有了新的目标，最近也有适合的男子追求我。一切重新步入正轨。我能感到快乐又回来了。

　所以现在，我有心情也有时间，就想把我这段经历记录下来，把我的成长经验分享给JM们：一个懂事的小三，每个男人都求之不得。为了爱不干扰他的家庭，却还情比金坚，这是多么完美的情人。但对于这个小三来说，永远默默无闻，不能真正面对自己的爱情，似乎就是无法翻身的命运。其实每一个人都需要在奋不顾身去爱前，问自己一个问题：我在这段爱里想获得什么？是爱情、一个贴心的情人、一段甜蜜的日子、初恋的体验、性关系还是天长地久的婚姻……如果是为了爱情而做了小三，尝到了爱情就可以收手；如果为了婚姻，请趁早不要踏入幻想之中。

　已经选择离开的第三者，总是无奈的受伤者。只是爱情覆水难收，痛苦的忘情水还是要一个人饮。但饮痛至少好过饮鸩，痛苦都会随着时间变淡，而我们也会在痛苦中成长。做不做小三，上不上爱情的钩，这是一个艰难的选择，选对的人还有大好人生。选错的人，也在等待醒来的那一天，把她们的故事变成一封分手信。