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　大家都说我痴情，可是我的爱情之路一直不顺，即使我曾爱过三个人，也并没有接触过幸福。

　我最深爱的人却伤我最深初恋时我高三，周围是一片黎明前的黑暗，我却沉浸在粉色的憧憬中。他叫杨光，我把他当成生命中的第一缕阳光，紧紧地跟随。初涉爱河的女生没有什么手段，我只会上课时侧着脑袋静静地看他，好友发现了我的秘密，帮我表白，他却说：“学业要紧，现在请收心。”

　我不难过，因为他没有直接拒绝，如果没有高考，他也许会牵起我的手，一起看夕阳。填报志愿时，我在表格上写下了他要去的大学，想象着9月站在大学门口等待他的场景。没想到事与愿违，我们考上同一所大学，他却出国了。我流着泪写了一封长信给他，信里写满了我的爱与痛，他没有回，只是托好友捎来一句话：“忘记我，好好过。”

　没有杨光，这所大学对我而言就是一所空城，我在不喜欢的城市不喜欢的学校不喜欢的专业里颓废了一年。

　我承认这是一场独角戏大二时，我的爱情之花又开了，他是同班同学小晨。这一次我没有表白，而是采用了柔情攻略，每天都会和他同桌，带早饭给他，约他看电影、逛街，我要像水和电一样慢慢地渗入他的生活，直到他离不开我……但又一次事与愿违，他应邀了几次就开始拒绝我，甚至躲着我，后来他竟然带着别的女生来上课，我很难过，连课都不去上了，我恨他。

　大学要毕业了，我参与了一次文学社的散伙饭。社长李杜是个帅气的小伙子，我对他一直有好感。那晚我们喝多了，他带着我在操场上坐了一夜，说了很多很多话，还拍拍我的脑袋说我是个可爱的女生……我的第三场爱情那一刻登场了。

　这是我爱得最深的一次，我对自己说：“我不能没有他。”大学最后的时间被我利用得淋漓尽致，我已经把自己和他关联上，与他有关的事，都会动力十足地去完成；和他无关的事，我就神思懒散，有一搭没一搭……我连工作都不想找了，只想靠近他、接近他和他在一起。

　我的闺蜜们比我还着急，她们都说李杜不爱我，因为我找他十次，他只会出来一次。可是，即便是一次，他望着我的眼神，是有爱意的；他温柔的口气，是有感情的。如果他不爱我，为什么要来关心我，为什么要对我倾诉？她们说：“那只是正常朋友之间的关心，就像你会和我倾诉一样……对方只当你是普通朋友。”其中一个朋友向我推荐了心灵安全岛，让我在那里寻找答案，我写了一封信，等待一份答案。

　我收到了心岛的回信，心旅伴四四说：“爱情要以‘互动’为前提，你来我往才有真情。”我回顾了一下我们的互动，发现这一切的主人公似乎只有我自己。翻看以往的恋爱经历，我是永恒且唯一的主人公。

　李杜推荐我看的书，并没有暗示的意义，我却煞费苦心地找来一个字一个字地读，把书中的台词臆想成他要对我讲的话，这是我的独角戏；偶尔他帮我带了一顿午饭，我就把它当成“爱心便当”，一直留着那个便当盒，这还是我的独角戏；他随口说了一句：“你好贴心啊”，这只是正常的赞美，并不是表白，我却甜蜜很久，这仍然是我的独角戏……原来李杜并不爱我，四四说：“这些都是极其正常的人际交往，对方的‘友好’，并不是‘爱情’。不要无限放大这些行为的意义，浮想联翩。”

　我爱上的到底是谁？

　“即使是我的独角戏，我爱得那么投入那么深，难道就不值得他回应吗？他只是目前没有时间恋爱，如果他有精力，总该被我的痴情打动吧？”我继续写信问心岛。

　很快我又收到了答复，四四说：“你喜欢一个人，并不能强迫对方也交换这种喜欢；爱情是需要两个人唱的对手戏，一个人的独角戏，仅仅是自我的游戏。”

　他们不爱我，我为何如此入戏？我在心岛上看到另外一段心旅，和我的情况很相似，我看完解读，明白了每一个单恋者都想寻求一个更好的“理想自我”，这种力量向外投射，变成“理想爱人”的形象。一旦生活中遇到一个有点像“理想爱人”的对象，就会把对“理想自我”的渴求，全部投向这个人。其实对方只是心中一个“理想”的影子而已。我爱的不是他，只是另一个自己。

　在这场自导自演的爱情戏里，我一人分饰两角，一边演自己，一边演那个“在真实基础上升华”的爱人。

　不要再做自私鬼我的三场单恋都是苦巴巴的独角戏，再美的剧，都有结尾，都要散场，无止境地演下去，入戏太深，我和幸福只能永无相见之日了，没有互动地爱过一个人，那只是傻乎乎的自私。

　四四在最后一封信里这样和我说：“把你的单恋控制在美学范围内吧，让这一场空投的感情帮你懂得自己想要什么。”

　经历过三场单恋，我已经懂得自己想要的，接下来我该去寻找值得我爱的那个人了。我相信这个人不是活在我的想象中，他应该在生活中活生生地存在。