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　吵架也是一种恋爱潜规则，背后隐藏着双方心理的虚弱，当心理虚弱大于安全感时，便会引爆沟通危机。

　我和女友的感情生活大吵有时，小吵不断，但过几天两人会默默地又好起来，不会道歉，也没有沟通。我以为这是我们的默契——无论怎么吵，都不会分开。

　可是半个月前我和她山崩地裂地吵了一回，这次她哭着跑了，临走丢下一句话：“我们分手吧，和你在一起没有什么将来，以后都不要联系了。”我也正在气头上，说：“分就分，离开你我还能找到更好的。”

　没想到，这竟然成了我们最后一次见面。

　我发短信她不回，打电话她不接；到她住处找她，发现她竟然退租搬走了……我在QQ上给她留言，写了一大篇“求她回来的信”，说我错了，她依然没有理我。

　只是一次吵架而已，为什么不能像以前那样过几天自然重修旧好，到底我们出了什么问题？是我错了吗？现在我一片混乱，两个人明明非常相爱，却因为吵架而彻底分手。这样的误解造成现在的结局，是我不想的，我们两个人都很重感情，也非常专一，这次分手了我不确定以后还会不会再这样爱一个人。

　“吵架”是一件披着“坏事”外衣的“好事”，但如果不想法子，脱掉“坏事”的外衣，吵架就会成为“爱情核武器”，一旦爆炸，片甲不留。

　心旅人韦斯就不幸被炸伤。他误以为“不会道歉，没有沟通，默默好起来”是他和女友的默契，却误入“吵架潜规则”的圈套。

　我们都知道吵架多是由情绪驱使的，气上来不依不饶，气过去顿时清醒，明白两人刚才说的都是气话，所以冰释前嫌，重归于好。有些人经历了几次这样的吵架，就以为所有的争执都是如此——“只要等情绪过去，自然会和好”。于是形成一种心理习惯：有了情绪就吵架，释放完了便躲开，冷静之后再回来——这就是吵架的潜规则。

　每对恋人都有自己的吵架“潜规则”，它在不经意间形成，两人都默认，且无声地遵守——“不会道歉，没有沟通”，这就是韦斯和女友的吵架潜规则。他以为这个规则永远“玩得转”，却突然发现，有一天，女友不再遵守这个规则，真的和他分了手。

　潜规则，之所以潜，是因为它见不了光。它不是由两人真诚的信任和积极的相处所建立的沟通模式，只是一种省力却不省心的偷懒方法。

　吵架潜规则的背后，隐藏着恋爱双方心理的虚弱——不敢面对分歧，懒于解决问题，不肯向爱人认错，怀着侥幸心理，逃避沟通。这些虚弱就如同滋生细菌的温床，最开始它们还很弱小，所以能默默地和好，但随着温床的“营养”——两人相处的磨擦像细菌一样越积越多，越压越大……最后终于突破了忍耐的极限，只能一刀两断。

　其实，在潜规则的运行中，韦斯有无数次机会，可以阻止这种“慢性自杀”的关系，可他却没有意识到，潜规则是隐患，有多么不安全。

　两个人有矛盾，有差异，才会吵架，无论是情绪性的，还是理智的——吵架本来是促进理解、沟通的机会，他们却错过了。而那些被放过的矛盾问题，并不会因为“侥幸逃生”而溜走，他们不会自动消失，反而越来越嚣张。不道歉，让彼此的信任和感情逐渐变得不安稳；不沟通让那些被隐藏的表达成为感情的炸药包。

　“吵架潜规则”是可以变为健康的“沟通模式”的，首先你可以观察一下你和恋人的吵架模式，你们常常会为何事而吵，是否带入强烈的情绪，吵架过后彼此会怎么想、怎么做。然后请格外注意吵完之后“默不做声”就恢复关系的行为，如果你们常常这样，在你们的关系中，可能已经存在着“吵架潜规则”。这时就需要你马上叫停，让自己有意识地在情绪飙完后主动去和对方沟通。

　如果觉得自己有过激的行为，就要尽快认错，如果觉得拉不下脸，也可以用写信、留言、短信的方式。然后和恋人谈论一下吵架所隐藏的相关问题，避免再为同类事件吵架，做好一些必要的约定。

　千万别让你的爱情里“潜伏”着潜规则，有了矛盾即时解决，不要再麻痹自己忽视它。

　幸福长久的恋人，他们也吵架，只是他们的吵架是“好事”，是两人之间顺畅沟通的一种“热乎乎的方法”。他们能避免吵架潜规则，并拥有健康的沟通模式，所以会越吵越好。

　吵架潜规则是恋人间常有的一种摩擦、消解的隐藏规律。它往往以两个人忽视问题，仅凭冷静下来之后的不甘心来恢复关系，并不是从沟通模式上进行调整。所以这种规则联结的是极为脆弱的关系，很容易因为同一种矛盾的重复发生，而将彼此的心结越系越紧，导致关系破裂，直至分手。