爱情空间 首页 > 情感

　有的时候，并不是别人太“绝情”，而是我们的要求太“绝对”。只要稍稍做一些信念上的调整，或许一切都不一样了。

　我和男友在一起4年了，我们的感情一直很好，可问题就出现在今年，我们准备结婚，双方自然谈到买房子的问题。但是现在的房价太高了，我们自己是承受不起的，只能“啃老”。可他是个孝顺的孩子，家里条件不太好，所以他不想管父母要钱，希望我们的房子能靠自己的实力来买，但是我们都很清楚，以我们的实力，在10年内都买不起的。

　但我家里逼得有点紧，我一次又一次找他谈。本来我们已经定了日期去领证。可就因为这件事没谈妥，他说我们先冷静冷静，再想想。于是这问题拖下来，我的年龄越来越大，房价也一天一个价地涨，再不买房，我“啃”光了父母，也买不起了。于是我父母跟我说，如果他们家再不买房，就让我和他分手。我夹在中间很为难，一方面我理解父母这是为我们好，一方面也抵触跟他提这件事。

　思前想后，我跟他说，如果再不买房，我们就分手吧。其实我只是拿分手来要挟他一下，可没想到，他竟然说“好吧”。我们就这样因为买房分手了，我不明白为何我们四年的感情竟然顶不过一套房子，其实我并不是要豪宅，我只是想要一个属于自己的温暖小窝。父母的钱我们以后可以还，并不是让他们白给。他怎么就不明白呢？我感觉又委屈又痛心。现在我应该怎么做呢？帮帮我吧！

　本来要做幸福新娘的恩希，转眼之间变成了“逼房女”，不仅赔了房子，还“折了”新郎。“逼房女”，是近年来对在结婚前要求男方买房子的女人的称呼。“逼”指她们“无房不婚”，以买房作为结婚的条件，看不到房子，就不结婚。这样的女人被网民们骂为“垃圾”、“拜金”、“物质女”……其实不排除有一部分人是出于功利性的考虑，但大多数像恩希这样的“逼房女”其实是出于一种心理需要，才将房子看得那么重。

　认知心理学帮助我们看清这种心理需要——恩希认为“房子一定是要买的”，这样的观念是她的“绝对化要求”。她认为买房是结婚前“必须”要做的事，要结婚就“应该”买房，这些要求可能来自她父母的教育，也可能来自她从小长大耳濡目染的社会观念。总之，它已经悄悄固化为她坚不可摧的“要求”，虽然“绝对化”，她却并不自知。她不认为自己提出的这个要求是不合理的，所以她才会一遍又一遍地“逼迫”男友，她更不明白，男友并不是因为“买不起房”而离开的，而是因为她的“相逼”才选择放弃。

　是什么原因让恩希活在必须买房的“绝对化要求”里不能醒来呢？生活中有很多的目标，为了完成这些目标，我们需要对自己有所要求，偶尔也需要对别人有所要求，这是一种自我保护。

　就像恩希在意房子，并不完全因为她看重房子的价值，更多的是因为女人对“房子”的意象是“家”。她想要的并不是价值不菲的不动产，而是属于她和男友独立的“家”。她可以每天为它早早回家打扫，她可以花些心思把它打扮得很温馨，她可以和男友甜甜蜜蜜不担心被人打扰……对家的情感需求让她产生了自我保护的需要，再加上父母的压力，她自然将“买房”作为“绝对化要求”。

　还有一部分自我保护需要，来自于对婚姻的不信任，尤其是对于恩希的父母，他们对女儿的爱，会让他们更多地考虑男方生活的稳定性。如果没有稳定的物质基础，会让他们缺乏安全感，不信任男方的能力，所以也就产生对“买房”的“绝对化要求”。

　对恩希来说，她需要试着弱化“绝对化要求”——难道房子真的是结婚的“必要条件”吗？这是一个社会问题，有人支持有人反对。但从心理学的角度而言，在我们的主观世界里，“绝对化要求”都是不合理信念。它只会带给我们和身边的人压力和强迫，让我们紧紧握着自己的标准，不容易接纳对方的价值观，造成一次又一次的沟通失败。“绝对化要求”对于婚姻，常常是“杀手锏”。

　方法永远比问题多，满足要求的方式永远比要求多。如果恩希的“绝对化要求”可以从“婚前必须买新房”简化一字，变为“婚前必须买房”，他们或许可以考虑一些价格合理的二手房；如果她可以将“婚前必须买房”小小地更改为“婚后必须买房”，他们或许可以先租房结婚，然后存钱在婚后买房……有的时候，并不是别人太“绝情”，而是我们的要求太“绝对”。只要稍稍作一些信念上的调整，就能既满足自己的需要、安全感，又能促成美满的关系。

　绝对化要求又叫“应该主义”，是一种不合理信念。指人们以自己的意愿为出发点，认为某一事物必定会发生或不会发生。它通常与“必须”、“应该”这类字眼连在一起，如“我必须考出优秀成绩”、“别人必须很好地对待我”、“结婚必须买房”等。怀有这样信念的人极易陷入情绪困扰中，就某个具体的人来说，他不可能在每一件事情上都获得成功。