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　我们每个人在成长中都会受一些伤，而这些伤会让我们对某些重要人物形成固定的“角色期望”。

　父亲因为外遇离开母亲，我恨他！所以从小我就对自己说，我不会重蹈母亲的覆辙。我要看好我的男朋友。

　可是越不想要什么，就越会遇到什么，我的男友很喜欢乱放电，这让我总是要花大力气来猜疑他。

　他有事没事就会送其他女生礼物，我们第一次矛盾是在白色情人节，他居然在送我花的同时，送其他女孩毛绒玩具，虽然他说对那女孩没有追求的意思，只是欠对方人情。但我心里却跟吞了骨头一样难受。从那天开始，我每天都要检查他的手机短信，每天都要打10次电话来“查岗”，特别是晚上。而且我也不让他交任何女性朋友——很无奈，他的女性朋友总是那么多。这让我非常郁闷。

　我知道，这里面有我父亲给我的阴影，让我很敏感，我也不想这样。可是我总觉得他会和女生多说话，会送人家小礼物，就是一种讨好的行为。我真的接受不了！希望他能慎重对待异性朋友。

　我们为这些吵了很多次，他总说我有“疑心病”，我真的有病吗？难道他的行为不值得我怀疑吗？

　心旅人小若在努力尝试各种方法保护自己的爱情。她用“疑心”来求自己的“安心”，却发现越求越疑，越疑越不安。

　男友对异性热情，简直就变成了她的心病，因为他这个“习惯”正好碰触到她内心最柔软的地方——因为父亲出轨的经历，她对爱人的专一很在意，在这个问题上也自然比旁人敏感一些，但男友却不以为意，所以问题就变得很明显。

　每个人在成长中都会受一些伤，而这些伤会让我们在未来人生中出现的某些重要人物形成固定的“角色期望”，比如我们常常用爱人来弥补父母的不足，所以经历父亲出轨抛弃家庭的小若，才会把“男友”这个角色定位为——“不出轨，不和异性社交，眼里只有我”。一旦男友没有符合这个“角色期望”，小若就会因不安而焦虑，因焦虑而疑心。

　这并不是一种病，因为她的成长经历没法改写。在爱情里，她最看重感情的专一、爱情的长久，它的重要性是100分。同样，这也不是男友的错，他喜欢赢得异性的好感，这可能也是他成长的经历决定的，或许他对女友的角色期望是“爱我，且给我自由”。两人之间的矛盾，是成长经历和他们的角色期望有差异的问题。

　一个人最柔软最在意、曾经受过伤的地方，都是神经系统最发达的地方，因为这样可以捕捉最细小的危险，以保护自己柔弱有伤的心，所以“角色期望”对我们是一种保护。小若的敏感猜疑是在保护她的爱情和婚姻，这和男友的“想要异性好感”一样，都是一种心理策略。但小若却在“思考”和“推理”时，忽略了一个问题——男友想获得异性好感，并不意味着他要出轨。所以小若需要知道的是，从送礼物表示好感到爱上别人，行为出轨，这并不是一个必然会发生的逻辑事件；即使发生，中间也有漫长的发展过程，仿佛只要男友送礼物给别人，就意味着可能出轨——这个“推理”太快了一些，也太“跳跃”了一些。如果可以放慢一点自己的想法，或许就能降低一些担心，也减低一些他们之间对这件事的火药味。小若可以试着告诉自己，毕竟只是送礼物嘛，不一定发生不好的事，即使发生了，等到真发生的那一天，我也来得及处理。不用那么早就开始防御。

　小若的“角色期望”很难改变，同样的，她也需要将心比心，了解男友的“角色期望”和她的一样，也很难改变。因此她还需要尝试的是接纳和理解男友的“期待”。

　很多人的爱情都会因为包含着某些“角色期望”差异而令人担心。我们不能要求爱人在看待某件事时和我们一样在意。健康的爱情需要允许一些差异存在，并不是将所有“杂质”剔除了，爱情才能安全，要知道没有杂质的玻璃，是最容易碎的。你的爱情是脆弱还是坚韧，往往就看你如何对待这些“杂质”。

　角色期望是指对某一社会角色应具有的心理和行为的期望。比如谈到“老师”，我们就会有一个知识渊博、很爱说教的印象；又比如谈到“妈妈”的角色，我们就会期待它是一位温柔慈爱的形象……这种期望对我们的影响很大：当我们在面对一个人之前，就已经对他有一种角色期望，当现实与期望不符时，就会让我们失望；而且当我们自己背负着别人的角色期望时，可能就会发生压力，比如当你做了老师，你却不能扮演知识渊博的角色，就会怀疑自己是否适合做一名老师。